XII - Douzième arcane.

Le pendu !
Ce qui est bien avec le pendu par les pieds, c’est l’économie de souliers qu’il représente : une bonne paire de chaussure en début d’année et vous êtes tranquille pour un bon moment. C’est particulièrement agréable en ces temps de crise.  Ce qui l’est moins par contre, c’est la quantité de pellicules, que vous devrez ramasser au point nodal de son impact sur le sol si vous coupiez la corde. Maigre consolation, on trouve parfois autour de ce point nodal des piécettes de monnaie : ça peut finir par payer un café.

Le pendu  ne participe plus au mouvement général de la société qui est de fuir en avant, il s’immobilise peu à peu autour de son mouvement pendulaire. Foucault, en 1851 démontra grâce à un célèbre pendu-le que notre terre est en rotation.
Le consultant qui attend une réponse à sa question devra renouveler l’expérience de Foucault pour être éclairé sur ses doutes.
Il aura besoin pour cela:

• D’un référentiel Galiléen. Dans toutes les bonnes quincailleries.
• D’un lien, Évitez les liens du type 404 peu fiables, les liens du sang et les a-liens
• D'une déclaration adressée à Monsieur Isaac Newton par laquelle l’expérimentateur s’engage à ne pas contester la loi de la gravitation universelle au cas improbable, ou la réponse à sa question remettrait en cause la dite loi.
  La découverte de cette loi nous ayant déjà coûtée un bras en pommes. 

Image cliquable

© Loqman.

Courtoisie : Musée du Sot à l’Élastique.
Sponsor: Cordes à noeuds "La Sauteuse" 

Demain, Arcane XIII : Casser sa Pipe

XI - Onzième arcane.

Le Pape illon !
Un arcane qui touche de près à la famille, au clan, à la tribu et dans son sens le plus large au communautarisme.
Les Pape illon appartinrent à une dynastie qui présida aux destinées de la sainte Église il y a bien longtemps.
Hélas Monsanto eut vite raison de cette lignée avec les OGM que l’on sait. Certains Papes momifiés de cette belle lignée sont encore visibles au Muséum d’Histoire Naturelle du Jardin des plantes à Paris.

Succéda aux Papes illon, la dynastie des π. Le représentant  le plus célèbre de ces Papes est π VII, bien connu pour sa mesquinerie et ses petites visées. Mais π étant une valeur constante, l’Église n’avançait plus et l’on du se résoudre à abandonner cette famille de Pape.

Ensuite, avec Jean III pas mes yeux, la dynastie des Jean s’installe au pouvoir  avec  pour représentant notable, ce grand mécène des arts martiaux : Jean XX aux Mains.

Las, les intrigues politiques aidant, ce sont bientôt les Paul se montèrent sur le trône. Paul second, dit Paul-Paul a marqué ses nuits et son saint matelas (ben, quoi ? il y a bien un saint siège !) jusqu'à l'age de 12 ans au grand désespoir de sa mère, morte en couches.  Après avoir épuisé tous les chiffres connus de cette époque, on dut  différencier les Paul par des lettres. C’est ainsi que l’illustre Paul K marqua son siècle par des fêtes tourbillonnantes.

Puis, signe des temps décadents, virent des Papes aux noms exotiques tels : le Pape-Pon de sinistre mémoire, le Barbe à Pape-Pa, dit le Forain, le Pape Ali-Ment qui respirait beaucoup et mentait encore d’avantage et le Pape Fathi-Gay un flemmard, qui inventa le matelas à ressorts et à eau garanti dix ans sans rouille. Cette lame montre ce dernier avachi sur une de ces célèbres inventions : La chaise à bronzer sous les bras... et entre les jambes.

Image cliquable

© Loqman.

Faune endormi (1730) par Edme Bouchardon
Oeuvre visible au Louvre Cour Puget

Demain, Arcane XII : Le Pendu

X - Dixième arcane.

L’art Moderne !
Ce sont des problèmes de santé qui guettent le consultant à travers cette carte. Il doit faire fi de son cartésianisme et passer outre sa soif de logique s’il veut échapper aux terribles fléaux qui l’attendent au tournant.
Les deux personnages de cette image n’ont pas su résister à la pulsion instinctive de vouloir lire ce tableau abstrait dans un autre sens que celui  de son accrochage. Résultat : deux torticolis du sterno-cléidio-mastoïdien foudroyants, aggravés par un syndrome de la Tourette de Pise à 45°. Il a fallu l’intervention d’un exorciste spécialiste en Quenelles Massantes pour les remettre dans le droit chemin.

Nous ne saurions trop conseiller aux consultants d’art moderne de lire les œuvres avec le cœur plutôt qu’avec la raison et d’apprendre à déchiffrer les clins d’œil humoristiques et poétiques que les artistes y cachent souvent.

Cette lame associée au neuvième arcane : "La Quenelle Enchantée" est fatale. Lors la destruction de Sodome et Gomorrhe par un des associés du Saint esprit, la femme de Loth consultant les Tarots, reçue ces deux cartes comme oracle. Elle fut instantanément bloquée et comme les Quenelles Massantes n'étaient pas encore inventées, elle se transforma peu à peu en statue de sel. - Genèse 19 -

Note de l'auteur: un de ces jours, je vais réécrire l'ancien testament.  

Image cliquable

© Loqman.

Avec l’aimable autorisation des laboratoires producteurs
d’analgésiques d’anti-inflammatoires et de myorelaxants réunis.

Demain, Arcane XI : Le Pape illon

IX - Neuvième arcane.

La Quenelle Enchantée!
Cette forme de Quenelle ésotérique ne peut être comprise que des initiés. Ce salut est réservé aux grands maîtres de la Confrérie, William Saurin (La CWS). Devenir Grand Maître demande des années de méditation et de longues retraites coupées du monde. A l’issu d’une cérémonie secrète, l’impétrant qui a exécuté en moins de 30 secondes les 64 Quenelles codifiées dans le grand livre sacré : Le Quenellesûtra, reçoit le titre de Grand Maître. Il se voit remettre les insignes de son nouveau grade : L’écharpe dont la couleur indique son niveau de maîtrise, le pantalon bariolé qui lui permet de manger des spaghettis à la sauce tomate sans crainte de se tacher, le bonnet, les gants et des baskets. Notez que ces accessoires peuvent être de couleurs différentes a condition de respecter un code encore secret de nos jours. (Les écoles de la Néo Quenelle Mono-Neuronale, la NQMN prohibent tout panachage de couleur sous peine d'excommunication) L'heureux élu se voit doté en outre de l'accessoire  le plus important pour l'aider dans son sacerdoce: le Socle Sacré en granit sans lequel le Maître ne peut se déplacer. Heureusement, depuis le concile Quenelis Renovatio, l’usage d’une brouette est permise pour déplacer le Socle Sacré, entre deux saluts.

Sur cette lame, nous voyons une Grande Maîtresse exécuter la Quenelle Enchantée. Elle est juchée sur le Socle Sacré, son bonnet, son écharpe et ses gants noirs nous disent clairement qu’elle est proche du sommet de sa hiérarchie. Elle n’a de compte à rendre qu’à Dark Vador lui-même. Les nombreuses taches de sauce tomate sur son pantalon nous renseignent sur l'ancienneté de sa position comme Grande Maîtresse dans la confrérie: plusieurs années sans aucun doute.  Sa main gauche en forme de pyramide indique son aspiration à franchir le niveau ultime. Toutefois, elle prend soin que la pointe formée par sa main ne franchisse pas la ligne Bleue des Vosges, symbolisée ici par une corniche sur la façade du Louvre. Elle est secondée par son porteur de baise en ville (un adepte tout en bas de l'échelle dans la confrérie) et son compteur personnel de Quenelles, qui doit immortaliser tous ses saluts.
D’autres signes ésotériques sont présents sur cette carte, mais je n’ai pas autorité pour vous en dévoiler  les secrets.

Image cliquable

© Loqman.

Producteur: Manuel Valls - Sponsors : Buitoni et William Saurin 

Demain, Arcane X : L'Art Moderne

VIII - Huitième arcane.

La Justice !
Symbolisée par une balance, la Justice est garante du bon équilibre de nos sociétés.
Hélas, les politichiens en mal de mandats à ronger, les sœurs qui quêtent, les profiteurs et les opportunistes de tous poils font souvent dévier le fléau de la balance à leur avantage.
Celui-ci tangue dangereusement sur la mer des Lois et des Décrets. Poussé par les turbulences du cyclone des Directives Européennes dont les vents sont souvent contradictoires  aux intérêts du plus grand nombre pour servir des dessins particuliers, ce qui nous fait craindre le pire. 

La justice est une fille parfois légère les soirs de pleine lune. Quand ça l’arrange, elle est sourde. Elle est à la botte de certain. Elle peut être myope, presbyte et aveugle selon les circonstances. Fainéante (20 ans pour traiter un dossier nous dit on.)  Elle fut sans discernement pour le pauvre Vincent Lambert qui n’a pas écrit noir sur blanc "Fuck Procureur". Et même s’il l’avait écrit, elle aurait pu estimer que le stylo utilisé n’était pas conforme.
A son crédit, elle peut se montrer parfois réactive: 1 an à l’ombre pour le jeté de mur sur un chat. (Moi j’avais demandé que dix murs soient jetés sur ce con…Des petits murs hein ! Quand même, on n’est pas des bêtes ! )
Laxiste, débordée, désordonnée, vieille, poussiéreuse,…. Elle a quelques qualités et beaucoup de défauts.  
Bref, la Justice n’est pas très fréquentable. L’a-t-elle jamais été ?

Ici le consultant – justiciable – ne sait plus s’il marche à l’endroit ou à l’envers, devant cet interdit d’aller au ciel sauf à bicyclette. Quelle injustice !

Image cliquable

© Loqman.

Archives personnelles de Madame Taubira.
Cafteur Balance : Monsieur François Falleti, Procureur Général de Paris.

Demain, Arcane IX : La Quenelle Enchantée

VII - Septième arcane.

Le Saint Esprit !
Cet habile chirurgien, lorsqu’il n’est pas dans la salle d’opération occupé à couper dans le vif du sujet des cheveux en quatre, (voir Arcane  précédente) s’amuse à prendre des escalateurs.
Notez que le Saint Esprit dans un escalator ou un escalier, est toujours dans le même sens. Il descend !
Un rayon lumineux l’accompagne systématiquement – ce qui est bien pratique pour le différencier de la plèbe.
Il est fortement déconseillé aux jeunes vierges de lui faire confiance. Un incident du à la naïveté d’une jeune fille, en – 9 mois de notre ère a foutu un bordel dans le monde dont nous subissons  encore les conséquences.

Le consultant sera bien avisé pour ses demandes de s’adresser directement au patron plutôt à ses saints.

Aux dernières nouvelles, la direction tripartite de cet arcane, pour des raisons d’ajustements budgétaires envisage la mise au chômage du Saint Esprit. Ce qui va encore plomber les courbes de notre Président.   

Image cliquable

© Loqman.

Courtoisie du Musée du Vatican et de la Maison Mère.

Demain, Arcane VIII : La Justice

VI - Sixième arcane.

La Théorie du Genre.
Les spécialistes se déchirent pour savoir qui va enseigner aux enfants cette matière si BCBG ?

En dernière analyse, il ressort que puisque c’est une affaire de robinet, ce sont donc les mathématiques qui doivent aborder ce volet du programme scolaire. Mais ce n’est pas gagné car :

Parmi ceux qui ne possède pas de robinet un certain nombre en voudrait un.
Une partie de ceux qui ont un robinet souhaite s’en débarrasser, mais la majorité restante veut échanger celui qu’elle a pour la taille au dessus.

Qui dira le nombre de collégiens qui se sont penchés et se pencheront encore sur les robinets au cours de leurs études ?
Qui saura dénoncer le corps enseignant générateur de complexes d’infériorité chez les jeunes étudiants  par des notes de brimade et par des annotations humiliantes : Développement insuffisant ... Manque d'ambition ...Très en dessous de la moyenne de la classe ... Ne touche pas une bille …et j'en passe

Le consultant "robiné" doit mesurer à l’aune de sa dimension intérieure sa soif de records "robinesques".
Celui qui s’estime "robinable" fera preuve de sagesse en s’assurant de la qualification des praticiens auprès de la Chambre Syndicale de la Plomberie Française (Évitez à tout prix les plombiers polonais et  le tourisme roubignard.)
Notez que La clinique du Dr Frankenstein à obtenu 5 chalumeaux d'or au classement en 2013.

Dans un monde ou la compétition et les effets de mode sont érigés en valeurs suprêmes il sera sage pour le consultant de cultiver un jardin secret. Au moins pour ne pas avoir un mauvais genre.

Il devrait également se poser une question essentielle: Quelle crédibilité peut avoir une mouvance qui ose utiliser pour sa bataille, l'innocence des enfants ?

Nous profitons de cet arcane pour lancer un appel au don de Neurones. En effet, un nombre important des sympathisants des mouvements " un gars, une fille " et celui de " La théorie du genre pour les Nuls de 3 à 18 mois " sont dans un état critique au bord du collapse neuronal. 
Aidez nous en faisant un don ante-mortem: Donnez les neurones de vos poissons rouges en phase terminale.

Robinet cliquable

© Loqman.

Mémorial à Rocco Siffrédi - Mécène: Durex

Demain, Arcane VII : Le Saint Esprit 

V - Cinquième arcane.

Les Bigoudis !
L’abondante chevelure du personnage n’est qu’illusion. C’est un rappel sur la vanité du monde qui s’exprime ici.
C’est aussi l’expression d’une lutte contre les multinationales des produits et outils liés à la pilosité. Le personnage est un non consommateur, le matraquage publicitaire de ce secteur de l’économie n’a aucun effet sur lui. Il se contente de se promener avec ce panneau fixé dans son dos. L’illusion est parfaite. Seule une petite gêne aux entournures se manifeste dans les transports en communs. Mais n’est-il pas dit qu’il faut souffrir pour être beau ?

Face à cette carte, le consultant devrait se faire des cheveux.

Image cliquable

© Loqman.

Collection privée de Liliane Bettencourt
(Courtoisie: L’Oréal - Sponsor : Elnett Satin - Bénéficiaire: NS)

Demain, Arcane VI : La Théorie du Genre 

IV - Quatrième arcane.

Le Thermolactyl de Damart !
Hélas, le Made  in China le respecte rien. Le Thermolactyl se rend bien compte que sa couverture en points de croix et de bannière de Damart achetée en solde sur le net a – 70%, n’est qu’une pale copie des articles qui ont fait la réputation mondiale de  la ville de Damart. Cette lame doit vous inciter à consommer Français. Notre pauvre Thermolactyl appelle de son regard éperdu sur la gauche l’aide du grand spécialiste des moules marinières Françaises.
La Prudence en bas à gauche déchiffre l’étiquette cousue par des mains enfantines au bord de l’étoffe.

Comme disait ma grand-mère : On est trop pauvre pour acheter pas cher.
Et ma mère d’ajouter : … et pour acheter cher aussi.
Ce qui faisait de nous des culs-nus et des va-nu-pieds !

Image cliquable

 © Loqman.

Louvre, Cour Puget: L'hiver par Pierre 1er Legros XVIIe siècle 

Demain, Arcane V : Les Bigoudis

III - Troisième arcane.

L’évasion fiscale !
Nous avons ici affaire à la ruse dans son aspect le plus retord - d’hélicoptère  (bien utile pour cette entreprise) L’évadé part pieds nus, comme un indigent, pour ne pas attirer l’attention. La justice en bas à gauche, en a les bras coupés. Michel Sapin, en bas à droite, cache sa déception de perdre un contribuable sous sa perruque. Au centre, Le grand capital flanqué des juristes qui ont organisé la fuite souffle pour aider au décollage. Les autres font la gueule car ce sont eux qui devront assurer le manque à gagner de l’état. L’absence de cadre en bas de l’image symbolise l’assiette fiscale disparue.

Image cliquable

© Loqman.

Demain, Arcane IV: Le Thermolactyl de Damart