XXII – Vingt-deuxième et dernier arcane.

Le Syntagme d’une Anaphore : Moi, Président !

- Moi, Président, j’irai chercher mes croissants moi-même.

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Montage à partir d'images prises sur le net

Après avoir survolé la lune et les reliefs de Vénus, le consultant doit redescendre au rez de chaussée sur terre et reprendre sa terrible condition de chasseur cueilleur pour subvenir aux besoins de sa dulcinée. Néanmoins, grâce aux ailes prêtées par l’Amour, tout en restant sur son petit nuage, il lui sera aisé d’aller promptement cueillir quelques viennoiseries et douceurs.
Il les rapportera avec célérité dans la clairière au lit de rose ou repose alanguie, son aimée, la belle Melpomène.
Son acte de bravoure héroïque, lui vaudra de la part de la petite fille de Saturne les minauderies d’usage et par les miettes des croissants dans ses beaux draps de soie des gratouilles aux fesses... .   

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- Moi, Président, un dispositif permettra de géo-localiser  les pains au chocolat volés.

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Les multiples applications téléchargeables dans les pains au chocolat de nouvelle génération ont transformées notre quotidien.
Du GPS à la fève des Rois en passant par la fonction "vapoter de la poudre Perlin Pain Pain", tout nous enchante dans cette nouvelle version de l'i-Pain.

Ce petit accessoire que l’on glisse dans sa poche nous est devenu indispensable. 

Votre i-Pain est précieux, il peut faire des envieux... 

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- Moi, Président, je changerai de chemise comme de femme.

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© Loqman.

Comme on dit: " Le changement, c'est maintenant! "
La vraie question qui se pose ici est de savoir si le président en pleine campagne électorale ne sera pas amené à changer de chemise avant la fin de la journée. Et d'en ajouter une de plus sur le tas de linge sale.

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- Moi, Président, j’aurai toujours l’air d'aller de l'avant.

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Notre model exclusif sans talonnettes pour Grands Hommes
Collection printemps-été 2017

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- Moi, Président, mon gouvernement sera paritaire : autant de crétins que d’incompétents. (Qui a dit: ça existe déjà ?)

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Participez à notre grand jeu-concours sans obligation d’achat.

Grattez les têtes des lapins et découvrez ce qui se cache derrière cette belle respectabilité.
Découvrez deux héros semblables, et gagnez un week-end pour deux à Notre Dame des Landes.
Deux cumulards, vous donneront droit à un mandat de dépôt.
Les manipulateurs ouvrent droit à l'exonération pour un an de la redevance TV.
Trouvez deux menteurs et gagnez votre poids en langue de bois sauce gribiche. (Facile celle là)

Un seul bulletin par foyer - Règlement complet du concours sur simple demande au journal officiel.

Et n’oubliez pas la consigne du métro:
"Ne met pas tes mains sur la porte petit lapin, ( Si tu triches... ) tu risques de te faire pincer très fort…"

Dernière minute : Nous devons signaler une protestation énergique des Tortues Ninjas: Léonardo, (Léonarda se donne un nouveau genre maintenant) Donatello, Michelangelo et Raphael  dénoncent  l'absence totale de parité dans ce gouvernement: " Rien pour les tortues et tout pour les lièvres, comme d'habitude."
Jean de La Fontaine se dit stigmatisé. 

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- Moi, Président, Christine Poutin épousera Vladimir Boutine. Il lui fera des petites bottines.  Ah, les joies de la maternité...

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© Loqman.

Vladimir Boutine et son épouse Christine Poutin aux JO d’hiver 2014.
Cliché : Collection particulière de  Gérard Depardieu

Chaussures : ERAM : il faudrait que Boutine soit bien folle pour dépenser plus
Gabardine "à poil en dessous" pour les longues randonnées en traîneau dans les steppes enneigées de Sibérie :
En Peau retournée de Gayluron sauvage. Différents coloris - Disponibles du 36 au 54 - Personnalisable à la demande.
La laisse est en option. Les chaines sont obligatoires.

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- Moi, Président, il y aura un Ministre de l’Habillage des Nus du Musée du Louvre.

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© Loqman.

Et moi, Premier Ministre, on encouragera les enfants à avoir des visées plus hautes.

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- Moi, Président, les lions seront bien nourris. 

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© Loqman.

Nourrissage des lions au zoo de Copenhague
Séances TLJ à 12h30 et à 19h - Dans la limite des places disponibles.

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- Moi, Président, on n’aura une nouvelle source d’énergie.

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Jean François époC rassemblant le carburant pour le chauffage d'une classe de CE1
Ère de la Néo Inquisition (XXI° siècle)

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- Et enfin, moi Président, on encouragera les nouvelles technologies.

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L’Aspirateur Hydrophobe Potomane ®
Breveté SGDG
Médaillé 2009 au Salon du "Jeté des pailles dans l’œil de son voisin".
(Salon en alternance avec celui du "Jeté des poutres dans l’œil de son voisin".) 
Gourde d’or 2013 au" Festival des Pleureuses du Sahara".
Recommandé par le Syndicat des Sots Tapins

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Fin du Tarot Dérisoire