XX - Vingtième arcane.

La Reprise.
Armée de son aiguille à repriser, la Reprise guette les investissements, les subventions, les coups de pouce, les plans gouvernementaux et les mesures Européennes qui tardent à venir. 

La courbe du chômage à son coté ne la lâche pas d’une semelle et lui propose de croquer dans des pommes pour accéder  au plein emploi. En 1995, le serpent déguisé en Jacques Chirac avait réussi à convaincre Ève-France, Reine des Pommes d'en croquer quelques unes. La matière manquante dans l'univers a trouvée son explication dans cet acte irresponsable.
Le consultant sera bien inspiré de s’en souvenir au guichet de Pomme-Emploi lors de sa prochaine convocation.

D’aucuns ont voulu voir dans cette allégorie une variante de la Quenelle Damoclès. Cette hypothèse a été contestée dès le haut Moyen Age par Sœur Anne Afflelou dite La Folle, dans son ouvrage qui fait toujours référence : " Soleil Zénithal et vue basse." 
En effet, contrairement à cette figure, la Quenelle Damoclès s’exécute les deux mains sur la tête, au piquet et seulement les jours ou il tombe des hallebardes. 

Le consultant, doit reprendre son ravaudage, s’il s’applique bien, la Reprise sera invisible.
Ce qu'il fait en ce moment sans aucun doute.

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© Loqman.

Musée du FMI
Oeuvre d'Antoine Bourdelle -  Model: Christine Lagarde
Sponsor: Déodorant REXONA
NB: Le serpent cherche un sein chauffé et accueillant Faire offre. 

Demain, Arcane XXI : Pomp and Circumstance Ampoulée

XIX - Dix-neuvième arcane.

La Chirurgie Plastoc !
Ici, le consultant privé de sa raison est en attente d’une greffe qui lui permettra de devenir le meilleur joueur de foot au monde.
La FIFA devait donner son avis  pour savoir laquelle des deux têtes devrait guider la main qui signera le contrat que le consultant tient déjà dans ses mains, mais elle est mise en cause dans une histoire de tromperie aggravée sur des produits alimentaires. Son avis est donc suspendu. Voir Arcane XVIII

La barbe du greffon indique que ce blocage dure depuis plusieurs semaines.
Les projets du Con Sultan sont en standby et c’est bien fait !

Sponsors :

• Les charentaises sont offerts par Me Ségolène Royal.
• La couverture de survie à été brodée par des petites mains Chinoises innocentes.
• La chaise vient de chez Nikéla model Zwxckrqt à monter soi-même et à prononcer comme ça se prononce.
• Le piédestal a été aimablement prêté par un Grand Maître de la Quenelle Enchantée. LINK
• L’affiche sur le piédestal indique la date de péremption du greffon.

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© Loqman.

Collection particulière d’Al Zheimer * 
* Inventeur des mouchoirs déjà noués "tout prêts à l'emploi".

Demain, Arcane XX : La Reprise

XVIII - Dix-huitième arcane.

Les Lasagnes !
C’est toute la défiance du consultant envers l’industrie alimentaire qui s’exprime avec force dans cet arcane. En effet, ayant commandé un plat de lasagnes, il se voit servir une tête de veau. Qui plus est, ce n’est pas du veau. Il y a tromperie manifeste. Le scandale est énorme ! Le nom de la FIFA circule ? (En découvrant l’Arcane XIX vous saurez pourquoi)
Des têtes doivent tomber !!!
S’il est vrai que le produit ne présente pas de risques sanitaires à la consommation, comme l’affirme le Ministre des personnes disparues, il est quand même dégoutant de trouver des cheveux dans son plat.

-       Appelez-moi le directeur !

La confiance du consultant dans son restaurateur est maintenant à l’image du plat : ébréchée.

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© Loqman.

Musée Findus (Très à cheval sur les droits d’auteur)

Demain, Arcane - XIX : La Chirurgie Platoc

XVII - Dix-septième arcane.

Les Bonnets Rouges !
Arcane spirituel s’il en est, les Bonnets Rouges de l’ordre des Nyingmapas, (ordre réputé pour la solidité de ses gants de ménage) est une des principales écoles du Bouddhisme Tibétain. Au XV° siècle, le sage Tsongkhapa réforme le Bouddhisme et fonde l’ordre des Gélugpas * qui se démarquent de l’ordre ancien des bonnets rouges en portant des bonnets jaunes.

Aujourd’hui, les pigments industriels permettent d’obtenir toutes sortes de coloris pour les bonnets, créant autant d’écoles de pensée que de couleur. Ce qui disperse l’énergie cosmique globale et affaiblie la spiritualité. Ces bonnets à bon marché fabriqués le plus souvent en chine sont de véritable passoire et laissent s’échapper en grand nombre les neurones de ceux qui les portent.

Nous voyons sur cette lame,  un élégant Bonnet Rouge Tunisien appelé Chéchia.

Le consultant est au fond du puits, mais aspire à remonter. Le ciel bleu est de bon augure, les nuages qui obscurcissaient sa vision ont disparus. Comme il a bien validé son titre de transport, la RAPT va le mener avec diligence ** à son but. 

Notes:  * Les Gélupas ne sont pas tous pour le mariage universel.
           ** Des pannes et des mouvements sociaux peuvent toutefois survenir de manière imprévisible. 
               Prévoyez vos déplacements en fonction de ces impondérables-de lapin.

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© Loqman.

Collection de l’auteur 

Demain, Arcane XVIII : Les Lasagnes

XVI - Seizième arcane.

Le Super-Flux !
C’est le renoncement aux choses matérielles de ce monde qui touche ici celui qui cherche la vérité. Cet arcane est l’arme redoutable de Monsieur Propre dans sa lutte contre les sales T. Bouh, les vilains !

Cette lame (de fond) de Tarot, agit sur le consultant en deux temps. Dans un premier temps, c’est le Super-Flux qui lave, puis c’est le Re-Flux qui remporte au loin le Super-Flux et avec lui tout ce qui n’était pas soigneusement attaché dans la vie et dans la maison du consultant.

Pour le consultant c’est une nouvelle naissance, il repart dans la vie allégé, tout comme son portefeuille après cette consultation
C’est aussi l’occasion pour lui en ce jour de la Saint Flouze Valentin d’avoir une bonne excuse s’il a oublié d’acheter un cadeau pour Juliette ou de profiter du Re-Flux pour tenter de corriger la courbe négative de son compte en banque, courbe induite par l’inconstance dépensière de sa dulcinée en l’abandonnant aux flots salvateurs.

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© Loqman.

Courtoisie: Noé

Demain, Arcane XVII - Les Bonnets Rouges

XV - Quinzième arcane.

L’i-Phon !
Dieu créa l’homme, l’homme trouva l’i-Phon et l’homme communiqua. Dieu créa aussi la poule, la poule trouva un couteau et elle ne su qu’en faire. Mais, le bon roi Henri IV trouva une réponse élégante au problème de la poule.  

L’homme communique ! Quel bonheur ! Qui n’a pas pesté dans un bus contre trois quidams qui, émettent chacun dans une langue différente au niveau sonore d’un A380 au décollage, pendant que vous-même tentez de comprendre quelle est l’heure et le lieu de rendez-vous que votre correspondant à cours de batterie tente de vous donne?
(Les deux bambins braillards au fond du bus n’aident en rien la qualité de votre réception.)

L’i-Phon permet également de communiquer par texto. On "textote" à tout va et pour pas grand-chose, juste pour le plaisir de "textoter".  - Cava toi – oui moi cava – kés tu fè – rien é toi – g kour 2 fisic – cool – non pa kool : 1 T ro surprise…

L’image montre combien il est épanouissant et enrichissant de communiquer avec son prochain.
Notez que si le communiquant est a-Phon, son i-Phon perd  d’un coup la moitié de son potentiel. C'est valable également s'il est sourd .

Et si c’était la poule qui avait trouvé l’i-Phon ? Et que l’homme qui avait trouvé un couteau soit emprunté ? Et que les pommes créées par Dieu ne soient pas comestibles ? Et que… Allo ? Non, mais allo, quoi !

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Au Musée Beaubourg :
Plus de pieds fatigués par la visite.
Une application dédiée vous permet de voir
les œuvres confortablement installé dans un fauteuil.

Demain, Arcane XVI :  Le Super-Flux

XIV - Quatorzième arcane.

La Maison Dieu !
Dieu est un fumeur de Havanes.
Cet arcane donne une idée de la gabegie et du désordre qui règnent dans les affaires de Dieu.
Et comme Dieu nous a créé à son image…Ne nous étonnons plus.
Le Havane Roméo et Juliette à demi consumé est bien la preuve que Roméo aime sa moitié à sa juste valeur. Et lui faire ça à quelques  jours de la Saint Flouze Valentin ce n’est pas cool du tout. Juliette appréciera.

La canette brisée montre le laissé allé général des citoyens et la réduction des moyens de voirie mis en œuvre pour maintenir une grande ville propre

La lame exprime la colère du consultant. Les pavés sont à sa disposition pour aller expliquer aux gestionnaires de sa ville comment il voit les choses. 

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Musée des Services de la voirie de Paris
Maire : Monsieur Propre

Demain: Arcane XV : L'i-Phon

XIII - Treizième arcane.

Casser sa pipe.
Il y deux manières de casser sa pipe : le faire soit même ou que ce soit d’autres qui vous aide à le faire.

C’est ce qui est arrivé à Marius, il vient de casser sa pipe (légèrement aidé) ce dimanche au zoo de Copenhague.
Marius le girafon avait un an et demi et pouvait espérer vivre encore une bonne trentaine d’années. En taule c’est vrai, mais libre. Dans la savane il parait que ce n’est pas la joie non plus.
Les bourreaux ont estimé que Marius n'avait pas un patrimoine génétique intéressant. Rien que ça ! En 2014 !!! 

-       Hé ! Marius ! Tu n’as pas un patrimoine génétique intéressant. Pan ! T’es mort !!!

-       Petits, petits, petits, les lions, venez, papa a un cadeau pour vous !!!

Les responsables de cet acte barbare et les cons qui ont amenés leurs enfants pour voir ce spectacle ont-ils un patrimoine génétique intéressant ?

C’est un bon critère de sélection ça, le patrimoine génétique. Même que c’est une vieille théorie qui a fait florès en son temps. Allez les évaluateurs du patrimoine génétique, encore un petit effort vous y êtes presque… On refait l'histoire ?

Le Danemark, est membre de la communauté Européenne depuis 1973, Bravo !
Andersen aurait pu écrire un beau conte pour enfant : "Le petit girafon." Plutôt que cette connerie de petite sirène qui sent le poisson.
Niels Bohr le physicien, a dit : "Quiconque n'est pas choqué par la théorie quantique ne la comprend pas." 
Aurait du dire : "Quiconque n'est pas choqué par la bêtise quantique humaine ne la comprend pas."

Dorénavant, le consultant devra s’abstenir d’acheter des Lego, d’installer des Velux sur son toit et mettra sa chaîne Hifi Bang & Olufsen à la poubelle… c'est un minimum.

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© Loqman.

Marius est mort!
Qui vais-je peigner maintenant ?

L'arcane, "Casser sa pipe" avait initialement un contenu plus léger.
Il a été complètement réécrit en hommage à Marius  

Le lien de cette page a été envoyé à l'Ambassade du Danemark en France

Demain, Arcane XIV : La Maison Dieu

XII - Douzième arcane.

Le pendu !
Ce qui est bien avec le pendu par les pieds, c’est l’économie de souliers qu’il représente : une bonne paire de chaussure en début d’année et vous êtes tranquille pour un bon moment. C’est particulièrement agréable en ces temps de crise.  Ce qui l’est moins par contre, c’est la quantité de pellicules, que vous devrez ramasser au point nodal de son impact sur le sol si vous coupiez la corde. Maigre consolation, on trouve parfois autour de ce point nodal des piécettes de monnaie : ça peut finir par payer un café.

Le pendu  ne participe plus au mouvement général de la société qui est de fuir en avant, il s’immobilise peu à peu autour de son mouvement pendulaire. Foucault, en 1851 démontra grâce à un célèbre pendu-le que notre terre est en rotation.
Le consultant qui attend une réponse à sa question devra renouveler l’expérience de Foucault pour être éclairé sur ses doutes.
Il aura besoin pour cela:

• D’un référentiel Galiléen. Dans toutes les bonnes quincailleries.
• D’un lien, Évitez les liens du type 404 peu fiables, les liens du sang et les a-liens
• D'une déclaration adressée à Monsieur Isaac Newton par laquelle l’expérimentateur s’engage à ne pas contester la loi de la gravitation universelle au cas improbable, ou la réponse à sa question remettrait en cause la dite loi.
  La découverte de cette loi nous ayant déjà coûtée un bras en pommes. 

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Courtoisie : Musée du Sot à l’Élastique.
Sponsor: Cordes à noeuds "La Sauteuse" 

Demain, Arcane XIII : Casser sa Pipe

XI - Onzième arcane.

Le Pape illon !
Un arcane qui touche de près à la famille, au clan, à la tribu et dans son sens le plus large au communautarisme.
Les Pape illon appartinrent à une dynastie qui présida aux destinées de la sainte Église il y a bien longtemps.
Hélas Monsanto eut vite raison de cette lignée avec les OGM que l’on sait. Certains Papes momifiés de cette belle lignée sont encore visibles au Muséum d’Histoire Naturelle du Jardin des plantes à Paris.

Succéda aux Papes illon, la dynastie des π. Le représentant  le plus célèbre de ces Papes est π VII, bien connu pour sa mesquinerie et ses petites visées. Mais π étant une valeur constante, l’Église n’avançait plus et l’on du se résoudre à abandonner cette famille de Pape.

Ensuite, avec Jean III pas mes yeux, la dynastie des Jean s’installe au pouvoir  avec  pour représentant notable, ce grand mécène des arts martiaux : Jean XX aux Mains.

Las, les intrigues politiques aidant, ce sont bientôt les Paul se montèrent sur le trône. Paul second, dit Paul-Paul a marqué ses nuits et son saint matelas (ben, quoi ? il y a bien un saint siège !) jusqu'à l'age de 12 ans au grand désespoir de sa mère, morte en couches.  Après avoir épuisé tous les chiffres connus de cette époque, on dut  différencier les Paul par des lettres. C’est ainsi que l’illustre Paul K marqua son siècle par des fêtes tourbillonnantes.

Puis, signe des temps décadents, virent des Papes aux noms exotiques tels : le Pape-Pon de sinistre mémoire, le Barbe à Pape-Pa, dit le Forain, le Pape Ali-Ment qui respirait beaucoup et mentait encore d’avantage et le Pape Fathi-Gay un flemmard, qui inventa le matelas à ressorts et à eau garanti dix ans sans rouille. Cette lame montre ce dernier avachi sur une de ces célèbres inventions : La chaise à bronzer sous les bras... et entre les jambes.

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Faune endormi (1730) par Edme Bouchardon
Oeuvre visible au Louvre Cour Puget

Demain, Arcane XII : Le Pendu